我想起在那个还没有被黑暗撕裂的时光里，在那个我还能坦然面对yAn光、对着报表发愁的日子里，我曾经……喜欢过这个男人。
那种喜欢是极其卑微且隐秘的，像是一颗在Y影中悄悄生长的种子，从未在光亮下绽放。
那时候的我，迷糊得不可救药。我竟然会把沈奕辰那种冷漠地定义为「严厉」，把他的公事公办定义为「专业」，甚至把他在办公室里对我的斥责，当作一种与他产生联系的唯一方式。
他对我很凶。
他敲击桌面的声音、他冷冽的目光、他对我工作中低级错误的毫不留情，在那时的我的感知里，竟然变成了一种奇特的x1引力。
我记得在那种被他质问得紧张到僵住的时刻，我的心跳会快得像要跳出x腔，我会因为害怕而颤抖，但在那恐惧的底sE之下，竟隐隐地藏着一种禁忌的快感。
我喜欢他站在我身後时，那GU压迫感十足的雪松香；我喜欢他用那种审视下属的冰冷视线将我钉在原地的感觉。
在那时的我看来，沈奕辰像是一个不可攀登的高峰，而我，只是个在山脚下瑟瑟发抖、却又忍不住仰望的迷路者。
我想起自己曾经在偷偷地幻想：如果有一天，他能对我温柔一次，如果有一天，他能在那冷漠的面具下露出哪怕一丝一毫的裂缝……
那样的想像在现在看来，简直纯真得令人作呕。
因为现在我才明白，那种「凶」，其实是所有支配yu的雏形。
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