1、女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?”
男子:“心律不齐。”
医生:“什么时候开始的?”
男子:“看见你的时候。”
医生:“那你不来看我不就没事了?”
男子:“看不见你就会呼吸困难。”

2、父亲带着儿子去看精神病医生。
父亲给医生说:“儿子觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:“啊!都半年了,为什么不[……]

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1、一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

2、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问:什么地方?
女孩说:饿的时候你想干什么?
男孩:吃饭呗。
女孩:累了呢?
男孩:睡觉。
女孩:睡[……]

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新版三国没播几集,雷人台词倒是一大堆。下面大家来欣赏欣赏,都是怎么雷的:

现代用语篇:

1、王允:“欲擒禽兽必先献身于禽兽!”
貂蝉:“义父所作所为与禽兽何异?”
王允:“我求你了”

2、刘岱:我有上将军潘凤,手执一柄百斤重的开山斧,有万夫不当之勇,此人必可斩杀华雄。
袁绍:你敢出战么?
潘凤:[……]

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1.观音茶 铁的!

2.君子最容易变成伪君子

3.温雅彬博士刚刚研究生毕业。。。

4.排华籍美人!

5.怎么,温-总他就不能是色-狼啊?
6.眯缝着眼也看出租车计价器
7.小五:“二十三块哪” 温:“我有钱”
8.还把你的青春期给勾出来了。
9.“我是二十一世纪秦香莲,他是陈世美”
10.见证奇迹的时[……]

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1、看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。

2、说有上辈子的人是在骗自己,说有下辈子的人是在骗别人。

3、床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

4、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

5、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。

6、终于把烟戒了,抽支烟庆[……]

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1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了,我一生气,蹲下来嘀咕:哼,今天才不给你系蝴蝶结了呢!
2、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
3、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊! ”
“算了,已经十年了。”[……]

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1、抽烟不好?抽多了折寿?不怕,请抽‘寿星’牌香烟。

2、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。

3、女人最渴望做的事是批评男人,其次就是花他们的钱。

4、不到食堂就不知道什么是节约:中午剩的菜晚上热热再吃,晚上还剩的菜第二天早上包在包子里吃。  &nb[……]

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1、听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。
哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。
我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。

2、有一工地上的民工朋友,夏天太热想去游泳馆又怕花钱,一哥们半夜摸黑偷[……]

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1、江浙沪的朋友们,8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。

2、我爸说我是扶不起的阿斗,我说我不是,阿斗最起码还是个官二代。

3、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后,我感叹:食堂的菜里营养真丰富啊。

4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

5、你从来不是一无所[……]

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1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊,就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。

当时觉得很有创意,就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好,又让我们帮忙带了好几个,

因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事:

bf:大家都这么喜欢,咱们干脆做代理得了,可以赚钱哦!

[……]

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