1、明牌产品的生产流程:德国人发明–美国人产品化–英国人投资–法国人名牌化–意大利人设计包装–日本人成功使其高性能或小型化–中国人大量生产–韩国人说是他们的。

2、上联:一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱
下联:十台机器九台废品[……]

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1、某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

2、从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了[……]

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夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

老何通宵打扑克之後,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这[……]

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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希[……]

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1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”

2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答:“是给你妻子一个小[……]

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1、女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她特自信,看不上我了……

2、灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。

3、如果一个女人的微博是V级别的,消费是LV级别的,休闲是高档KTV级别的,唱歌是chanelV级别的,开车是豪华SU[……]

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1、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。
哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

2、A:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!
B:服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答:真是对不起啊,他冷笑话看多了形容的不好,我也经常告[……]

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1.一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……” 我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?” 他叹息道:“在路上被车撞了……”

2.我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口,正想问老师会不会得鼠疫,没想到老师紧张地问我:“实验小鼠吃的是中草药[……]

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