记得一次在电梯上,人很多,突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。
大家纷纷皱眉头,因为事出突然,找不到屁源。
正在这千钧一发之时,我放了一个更响更臭的屁。
太明显了,这回大家看清了,纷纷看我,把那个姑娘忽视了。
事后她感谢我为她解围,并相互留了电话。
一来二去她就成了我的女友,我们可是很[……]

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下课已经快四个小时了,我仍然呆呆的坐在电脑室里。 
我用颤抖的手点起了第三十一根烟,大口大口的吸着,又抽了两口刚买的酒,“呸,真他妈的难喝,”,我差点吐出来,但我现在只想麻醉自己,劣酒可能更好。 
我到底该怎么办? 
“找保姆么?这个怎么样?才从中专毕业,想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。 
女孩[……]

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男友和女友吵架,女友:“叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情做的好的。”
男友:“那你做什么事情做的好呢?”
女友:“我做什么都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么骂都不还嘴,你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”[……]

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晚上和女友去酒吧喝酒,我俩都喝的有点大,等我上完厕所回来时,见她披头散发的爬在桌子上,然后就搂着她挡了辆出租车回家了,等到家把她抱到床上替她脱衣服时,才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩!我操,瞬间酒醒了,我女友呢?我该怎么办?[……]

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现在北方的早上非常冷,零下十几度,
今天早上,和女友商量着谁去买早餐,
谁都不想去 女友说,咱们猜硬币吧,
你猜对了我就去,要是不对你就去,
我果断表示同意,哥的人品还是很好的,
女友拿出个硬币,往手里一抓,
问:几几年的???几几年???
次奥,不带这样玩的![……]

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说出了不找女友的15条理由 
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯,夫复何求? 
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显,好比穷汉不会掉钱包一样。 
3、哲学家说,一个女人等于500只鸭子。即便是我没事,也不会去养那么多的鸭子,更何况我的事儿很多。 
4、眼下野蛮[……]

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今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹…….[……]

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一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之[……]

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