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记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。
大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。
正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。
太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。
事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。
一来二去她就成了我的女友，我们可是很[……]

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下课已经快四个小时了，我仍然呆呆的坐在电脑室里。　
我用颤抖的手点起了第三十一根烟，大口大口的吸着，又抽了两口刚买的酒，“呸，真他妈的难喝，”，我差点吐出来，但我现在只想麻醉自己，劣酒可能更好。　
我到底该怎么办？　
“找保姆么？这个怎么样？才从中专毕业，想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。　
女孩[……]

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男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。”
男友：“那你做什么事情做的好呢?”
女友：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”[……]

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晚上和女友去酒吧喝酒，我俩都喝的有点大，等我上完厕所回来时，见她披头散发的爬在桌子上，然后就搂着她挡了辆出租车回家了，等到家把她抱到床上替她脱衣服时，才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩！我操，瞬间酒醒了，我女友呢？我该怎么办？[……]

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现在北方的早上非常冷，零下十几度，
今天早上，和女友商量着谁去买早餐，
谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，
你猜对了我就去，要是不对你就去，
我果断表示同意，哥的人品还是很好的，
女友拿出个硬币，往手里一抓，
问：几几年的？？？几几年？？？
次奥，不带这样玩的！[……]

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说出了不找女友的15条理由 
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。 
4、眼下野蛮[……]

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今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹…….[……]

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一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之[……]

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