普希金在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡地说:“我不能和小孩子一起跳舞!”普希金没有生气,微笑地说:“对不起,亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌[……]

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    一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的!”[……]

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女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了。

谈恋爱其实就是谈、恋、爱。

一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗…[……]

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1、有一个地主,天天大吃大喝。
一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。
地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’!”
正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说:“老爷,看看,狗都比你有‘福气’!”[……]

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生命中的女子 
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命…… 
她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。 
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子…… 
她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。 
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄[……]

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今年年会,小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候,小李得意地说:“这是我连续第三年中奖了,厉害吧?”
小燕羡慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。”[……]

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上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。  老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”  “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”  可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。  老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪[……]

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