这个比喻太恰当了
  跟老公出去玩,问:我要不要涂点BB霜打点粉底什么的?
  答:不用了,你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈!

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换鞋

  和男友在学校散步,我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着,
  我脱了高跟鞋,他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了,
  跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服,脚下生风。
  突然有班下课了,人群鱼贯而出,
  都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚[……]

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戒指掉水里
  一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。

  谁知一碰,蝎子蛰了他手指。

  禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。

  旁有一人说:它老蜇人,何必救它?

  禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

我们没订船票
  刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。
  骗子:您[……]

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娶我可好
  一个心仪已久女汉子(短发)对我说:
  “哥,待我长发及腰,娶我可好?”
  我苦笑了一下说:“好啊!可要等到猴年马月?”
  突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,
  还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!

今天和女友吵架
  今天和女友吵架,
  她上我扣扣号在空间里发了:
  “我不是人!”
  今天晚上才发现五十多个赞啊。。
[……]

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百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问:“你今天有几个顾客?”
答:“一个。”
“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”
答:“5.8万美元。”
经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”
经理喜出望外,问道:“[……]

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不用两个人地理都好
  一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。
  有一天,女生鼓起勇气问男生:“你帮我补地理好不好?”
  男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:“一个家里不用两个人地理都好的。”

马上和前女友合好
  女问:“如果我们分了 你会怎么样?”
  我:“我马上和前女友合好。”
  女很生气,我淡定的说如果我们分了,你不就是我前女友了嘛。
  我狂笑,结果[……]

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马上春节了,同事们统统回家了。快乐单身汉的宿舍里,只剩下我一个男生留守。于是,我把女友约来陪我住一宿。入夜了,我死皮赖脸地央求女友,犒劳犒劳小弟弟。女友不肯,说:“不行,排卵期!”
我说,“没关系,大狗床头柜里有套套!”谁曾想,女友当时来了一句:“他的套你用不了,太大了!” 我把避孕套掏出,一看果然是最大号的……[……]

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今天去商场看中一件衣服,就问服务员多少钱,她不理我,我又问多少钱,她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历,碰到这种狗眼看人低的服务员,什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了,虽然我是个屌丝,但一件衣服总买得起吧!我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱!?她终于转过来了,说了句,我也是来买东西的,你有病吧?[……]

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朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。[……]

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检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的![……]

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男朋友总嫌我在床上太保守,在一起时间久了也越来越没激情… 前几天,男朋友出差去了,我偷偷买了好几盘黄碟在家看,一大早男朋友回来我使出浑身解数让他开心,完了之后男朋友躺在床上抽烟,气愤的问我:“说,我不在家,是谁给你解锁的姿势?” 任凭我怎么解释他都不相信,连我家大衣柜都被他推下楼了…[……]

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