1、晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

2、朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶:“你[……]

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与10多年的战友没见面,听说都混得不错,还有个蛮大的公司,此为背景。前天到昆明机场,战友安排人接机,一下飞机出门一看,大面包一个!心想这还是大公司,摇摇头上车,一上去傻了,有沙发,冰箱,电视,酒桌……怪自己没看清楚,是房车!死的心都有啊!别说我是势利眼![……]

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1、今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!

2、 我:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将[……]

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1、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。

2、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。
一女同学说:[……]

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‍‍‍‍每次老妈让老头子干活,老头子都会把原话对我复制一遍。
今天老头子又让我替他做事,我不干。
老头子特霸气的来了一句:“我们做的都是替你做的,你还不干!”
我不解,老头子又道:“要是你今年嫁出去了,我今年一年都白干了,都给你贴嫁妆了!”
听[……]

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‍‍‍‍一小屁孩老是贪玩,功课门门倒数第一,老师上课的时候点名回答问题。
他说:“没有人告诉我答案,我怎么回答你?”
老师气得问:“你的脑袋长得做什么用的?”
小屁孩理直气壮的说:“为了增加身高的。”‍‍&#x200[……]

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‍‍‍‍前方红灯,我老哥欲冲过去。
我急忙拦住:“哥,不要闯红灯,罚200呢!”
我哥面带不屑的说:“钱算什么,我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑,对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。‍‍[……]

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昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,xx,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”[……]

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某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:“呦,主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艹,我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。[……]

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