1、话说初中我们班有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”

2、A:这是上天的警告吗?在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷

3、今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4、 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说,那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包,第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽

5、上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天——展板没了!

6、今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…

7、高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭XX)、副校长(张XX)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭XX来了,在门口”。我以为是说游戏里,接口:“张XX,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。

8、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

9、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来…

10、晚8点多,哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男:打扰一下同学,我是一名基督徒,请问您对基督教感兴趣吗?答:没有。又问:为什么呢,您有其他的信仰吗?答:最近信春哥。

11、老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便同志你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”。

12、前几天在饭馆吃饭,突然走进来3个和尚,我也好奇,和尚下馆子少见啊!就听他们在点菜:红烧豆腐,闷茄子,还有个豆角抄辣椒。我感叹:不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了,我和哥几个还在拼啤酒,那和尚和老板结帐,和尚感叹说,厨师手艺不错!问怎么炒的,老板一句:都是今早的新鲜猪油……

13、男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,5 分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的MM还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线…

14、在超市买东西,排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时,内MM转过身来,递给我一盒巧克力:这送给你。我心里那个甜啊,把巧克力放购物车后,留下手机号给MM,内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中,只是一直觉得哪里不对劲

15、大学期间,一天下晚自习,闲的蛋疼,就在校园乱逛,恰好看到一对恋人在吵架,女的不断的骂那个男生,男的一直在忍,最后估计把那个男的骂急,那个男的回了一句非常雷人的话,至今都不敢忘记,男的狠狠的说:再吵,再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

16、我们单位是搞工程的,长年在外。有个同事谈了N个女朋友,都没有成。问他想要什么样的,他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的,娶个漂亮老婆,自己玩的时间还没有别人多”

17、上火流鼻血,洗净后用纸堵上,点烟连纸一起着了

18、有一品学兼优的初三男生,长的非常清秀,他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他,家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..

19、听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪,终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事,条件也不太好,很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看,结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面,脱裤子蹲下后,掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒,继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

20、最近有同学结婚了,是裸婚,夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以,咬咬牙还是能背得起房贷的,但是人家说了这么一句话:“一辈子为了一个洞太不值了!”

21、我们高中没搬新校之前,男生宿舍没有单独卫生间,每层有一排公用水龙头。还是那个规定,熄灯后不准洗澡。但还是那句话:没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB,夏天这么热,洗个澡怎么了?居然有学生打小报告!有些人骨子里就是贱,没办法。
这天晚上,我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼,当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了:一群裸男挨着墙根一字排开,左边一排右边一排从走道头排到走道尾,人手一个脸盆挡着某部位,然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个,没能共襄盛举,是我这辈子最大的遗憾之一。

22、今天杀毒软件到期,要我充值了,10元每月,用银行缴是8元每月,我不想充了,就把它卸载了,卸载时选择卸载原因,我点了“不想充值”,这时,弹出来个页面,“充值30元使用半年,就是5元每月”
正常10元,银行8元,如果你嫌贵不充值不准备用了,那就5元吧……

23、一哥们,大一体检,班级按个头高矮排队,测身高体重胸围,他排在第一位,给他测完之后,医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题:“你多高多大?”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检,这些BT想起这一幕,于是排队都想站第一位,不料改为按学号排队,第一位又是他,于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。

24、上次坐火车回家,周围都是返乡的大学生,于是乎大家一起开始闲扯,扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好,尤其是直板机,怎么甩都没问题,然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊!上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了…”我们赶紧问“然后呢?”牛人曰“人当场就嗝屁了,手机甩出来的时候还在响呢,我正好在楼下围观,赶快抢到手,嘿,还能接听呢!”众人当场石化…

25、前几天LP的姐妹来家玩,晚上就睡我们家,LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所,她妈妈就敲门让女儿进洗手间,一会儿女儿出来了,在洗手间门口大声对我说:_爸爸,阿姨的胸部好大好白啊,下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话,她妈妈捂着肚子在***上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来,脸红红的低头直接进客房,锁门

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