哈喽,大家好,今天我们如期而至的给大家推荐一些好玩的图片和搞笑的段子,话不多说,一大波笑话即将来袭,请做好准备!哈哈哈。。。

1、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸,急中生智的看到地上有张略微干净的纸,正准备捡时厕所的门开了,又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸,也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧,乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会,厕所的门又开了,又来了一人。原来是个捡垃圾的,把那张纸捡起走了。

这个笑话也太好笑了吧,都来看看,以后再也不愁没笑话讲了

2、从前有个傻女婿,头一回到岳父家做客。妻子怕他做出没有礼貌的事来,临走时吩咐他:“明天你去我娘家做客,吃饭前,我拿一条线拴在你的脚脖子上,我拉一下,你才可以夹菜。我没拉,你千万别乱夹,懂吗?”傻仔说:“我记住了。”第二天,傻女婿跟妻子到了岳父家,酒席摆开,傻仔记住了妻子的话,她拉一下线,他夹一下菜。酒换几杯,菜出几样,傻仔都斯斯文文,陪酒的长辈看了都说他是个懂事有礼貌的女婿。谁知这时一只寻食的公鸡钻到桌下,一只爪被丝线缠住了。公鸡拼命挣扎,丝线不停地动,傻仔不停地夹菜,后来实在夹不过来了,他就把整碗菜端起来往嘴里倒。陪酒的人大惊,问:“贤婿你怎么啦?”傻仔脑袋插到饭碗里边吃边说:“线路来得紧,线路来得紧!”

3、一位老太太,刚刚看完了奥运会,对她的朋友说,刚才的哪个枪毙人的真有意思,警察举着枪,地上跪了了好几个人,一声枪响,把那些人都吓的站起来就跑,警察用绳子拦他们都拦不住,沖过绳子还跑了好远!

4、有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

5、派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!

6、有天去找一个男性朋友玩!结果看到他在那练瑜伽,难度特大那种,我就问:你没吃药吧!练这玩意干嘛?他说:我估计我这辈子是娶不到媳妇了,以后就要靠自己了。

7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

8、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人…你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

9、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

10、 在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!” 我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”

11、某乡长带干事去出差,晚上服务台打电话,推荐按摩。乡长问多少钱,回答说:只按摩皮带以上,50;全身按摩,100。乡长想了一下,说那就皮带以上。然后乡长就进了浴室,小姐随后进来后,干事示意,人在浴室。小姐跟着进了浴室,随即听到一声惊叫,小姐从浴室冲出。干事不知何故,赶紧冲进去,随即傻眼,但见浴室内乡长全身赤裸,皮带搭在脚面上……12、新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

13、丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”

14、王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

15、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

16、物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。

17、女同事站着喝茶,我经过时故意碰了一下她的胸。就在她要骂我的时候,我抢着说:“我不是故意的,是你的MM太大,挡着我了。”女同事立刻转怒为喜,脸上乐开了花……

18、今天,我又在她家楼下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。。。虽然说出这三个字比较难为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂!”

19、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

20、有个人中了500万彩票,为了安全就去瑞士银行把钱存上,于是他很小声地对客服人员说:“我存钱!500万人民币!” 客服人员看了他一眼说:“先生,在瑞士银行贫穷不是个很丢人的事!”.

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