1.刚认识的女友交往了半个月,突然有一天趴在我的怀里哭了,说她家族生意。老爸很势力。肯定要拿她的婚姻做交易。。。她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果他老爸不同意就和我私奔。

下午的时候,我忐忑的见了她的父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上来了隔壁炸油条的小伙,我尼玛。。。

2.晚上在家唱歌,正在到高音的时候邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指:

“刚才高音是你唱的吧?真好听。“

我谦虚的摆摆手,“不好听不好听”

他一拳我脸上,“知道不好听你他妈的还唱”

3.一群姐妹们闲聊,

A:怎样用一句话来证明你很有钱。

B:我天天在马路上扶老人;

C:我用流量看完了新闻联播;

D:我每次都赌国足赢;

G:我姨妈巾都是镶钻的。

4.语文老师拿着一张卷子:“今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分。好了,因为第一次我就不说名字了,来,王小明,把你的卷子拿下去。

5.今天去看牙,发现给我看牙的男医生很帅,心想:现在男孩子也都喜欢有钱的姑娘,一定要找机会表现出我的实力。

医生问:牙坏了,拔么?

我故作紧张的问道:拔牙的话会影响我开宾利么?

医生:不影响,就是吹牛逼的时候漏风。

6.刘洪涛上初一了,是班里的英语课代表,一直都想检验自己的口语水平,可是苦于没有机会,有次在街上遇到一个金发碧眼的外国人,他立马上去自我介绍:“ My name is Hong tao Liu ,And you?” 外国人楞了一下笑道:”我tm还方片七呢。“

7.高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:

”填空题白送的40分,居然有人考10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!“

这是同座长叹:”好险,我21分。“

正在庆幸时,后面一哥们儿也幽幽叹息:”我也好险呐,我9分。“

8.大家出去玩一定要注意!最近有公开卖人体器官的了 ! !一定要提高警惕!少跟陌生人接触! 就在刚才!我在路边买樱桃,买之前尝一下很正常对不对?当我尝到第48个的时候,老板问我:“你要脸不?”我没敢要!!多吓人啊!

9.“爸爸,为什么哥哥的名字叫解放啊?”

爸爸:“孩子咱们这里有个风俗,孩子一出生一出门看见什么就得是什么名字,你哥出生时门外正好有辆解放车,你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪,你知道了么?狗屎。”

10.一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉放,放,再放,再放点,再多放点. . . . . .老板抬头看看他说:CNMD,我给你卷头驴呗。

11.三个男人到森林里探险不小心偷看了公主洗澡,公主的爸爸森林大王知道后不肯轻易原谅他们,给他们两种惩罚方式!1.直接死 2.弹“下面”一百次。第一个男人选择弹下面但他被弹了97下就疼死了。第二个男人心想怎么可能这么容易就死也选择弹100次,结果第99下也死了。第三个男人觉得前两人选择的惩罚方式太耻辱,就大声说“我选直接死!“ 于是大王说:”拖出去!弹到死! ! !“

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