1.我在外地上大学,突然今天我爸打电话问我钱够不够花,我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了, 最后当然客气的说够用,我爸说那能不能借我点,你老妈最近确实过分了点!!!

2.一天老张下火车碰到一妖艳妹子,于是问到:“妹子多少钱?”妹子:“对不起先生我在等人。”老张: “100。”妹子:“先生我真的在等人。”老张:“200。”妹子:“先生你怎么这样,我真的在等人。” 老张: “500。”妹子:“哎呀,人家等的就是你啦… …”

3.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

4.上课期间老师问我:胸部是什么? 我大声的回答:那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套… …我回答的不对吗?为啥让我出去站着。

5.晚上,刚脱了衣服,老婆突然问我:“老公,你快乐吗?”我:“不快乐”老婆怒:“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆,你为什么不快乐,你对我不满意?” 我:“快乐,快乐”老婆:“二B青年快乐多,咱家都财政赤字了,你快乐个屁!”我:"……

6.小李终于打工回来了,老婆到火车站去接站,出了站口小李问:“老婆,这两年我不在家,你不会干对不起我的事了吧?”小李老婆:“说什么呢,我对你一直守身如玉的!”就在这时,小李听到车站旁边的小摊贩吆喝道 :“卖玉啦 ,80元 ,80 元!” 小李陷入了沉思… …

7.他走进餐厅后发现有集赞免单的活动,就转发到了朋友圈。点菜,上菜,吃菜,吃完。没有一个人点赞。他默默走到柜台要买单,小姐姐笑着说:“我们今天有集赞免单的活动哟,您不转发一下吗?”他摆摆手,太麻烦, 算了。走出餐厅,他想了想,在那条朋友圈下留言:"够啦够啦,多谢大家的点赞哈。”

8.闺蜜闪婚,近日朝我哭诉说是要离婚。我问为什么,闺蜜停下了抽泣,仿佛自言自语般说道:结婚前他说自己是个说一不二的人,我以为他是王婆卖瓜,就没当回事。结婚后,我特么才知道这王八蛋是实话实说啊… …

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注