1.刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!

他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!

我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去,烀她一脸……然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

2.附近通铁路。一天爷爷很晚才回家。奶奶:这么晚回来,干啥去了?爷爷:今天可累死我了,我们几个人去给火车补内胎去了。奶奶:那得补老长时间吧?爷爷:光拉胶水都拉了两拖拉机!其实爷爷出去打了一天牌。。。

3.昨晚睡觉前,我告诉女友,我稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上起床,我发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“骗谁啊!”

4.一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。

大夫说:回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。

大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?

大爷说:一天不到半盒啊。

大夫又问:那你以前抽多少啊?

大爷说:以前我不会抽啊……

哈哈,可见沟通不到位,一切都白费!

5.初二的时候,为了初三提高升学率,有次校长亲自来到我们这个普通班,把我和班上的两个同学直接调到了尖子班… 路上,校长问我:“你就是第一名吧?” 不,我是第三呢,校长,你为什么会认为我是第一呢? 校长笑了笑:“没什么了,只是看你长得像第一名…” 我。。。。。。

6.前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。

7.路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说:“刚才我不是提醒你了!”我问:“提醒啥了?”妻子说:“水,水,水!”

8.去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。

男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!

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