1, 出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省媒,它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人?为什么要买三个煤炉?”“买三个,不就可以不用买煤了吗?”

2, 一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正“哗哗”地下着雨,他对旅馆服务小姐说。“对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”几分钟后,服务小姐回来说:“先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。”

 

3,一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:”给我来辆桑塔那”,营业员大惊:”你的钱不够啊”,农民不解:”外面不是写着’ 桑塔那2000’ 吗?”营业员:”哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”

4,卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:“请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……”“那倒没有”,那人说,“说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……”

 

5, “喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

6, 一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:“四十岁。”十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:“四十岁。”那人感到奇怪:“怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。”辛普顿答道:“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。”

 

7,张姐是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”

8, 女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?男:“会的。”女:“还有戒酒吗?”男:“是的。”女:“晚上也不去夜总会?”男:“是的。”女:“那还有什么要放弃的吗?”男:“结婚的念头。”

 

9,在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是我的未婚妻。”

 

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